Para sonreir

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Lucho y Coco:

Lucho: Yo tambien pude haber sido un gran inventor, mi problema es que no tuve un garage.

Coco: Asi hubieras tenido el garage no lo hubieras sido, no tenias amigos

[Victor VE]

Este.. admin, creo que te faltó completar el chiste.

[admin]

No Victor, no lo entendiste, dice que le falto el garage (a lo Bill Gates) y el otro le dice que tambien le faltaron los amigos, parece que no tiene amigos. Bueno si tengo que explicartelo no es gracia.

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Que buena Mario!!

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Esto ha sido un arrastre de risa estos dias:
http://www.youtube.com/watch?v=_Ot4c85gFmE

Niño de 5 años se convierte en gobernador gracias a video en YouTube
El gobernador de Nueva Jersey, Chris Christie, hizo realidad el sueño del pequeño luego de verlo llorando en una grabación casera en Internet

Viernes 08 de abril de 2011 - 10:03 am 2 comentarios

(Video: YouTube)El pasado miércoles, el estado de Nueva Jersey tuvo como gobernador por un día al pequeño Jesse Kocson, un niño de 5 años que se hizo conocido en YouTube por aparecer llorando en el asiento trasero del carro de sus padres mientras se quejaba por no poder llegar al sillón del gobernador.

“¿Por qué estás tan triste?”, le pregunta su madre, Dawn Kocson, mientras regresaban de votar en familia en noviembre del 2009. “Porque todos me dicen que soy muy pequeño para ser el gobernador de Nueva Jersey” confesó Jesse entre lágrimas.

Para evaluar la preparación del niño, su padre Jon le pregunta quién es el gobernador de California. Mientras Jesse continúa llorando, su hermano menor Brandon contesta sonriente “Arnold Schwarzenegger” antes de repetir “Quién es tu papá y qué hace”, una de las frases más conocidas del gobernador en la película “Kindergarden Cop”.

El video se convirtió en un viral la semana pasada, cuando su tío lo subió a Internet. El éxito fue tal que llegó a la pantalla del gobernador de Nueva Jersey, Chris Christie, quien conmovido, compartió la grabación por su cuenta de Twitter.

“No te preocupes Jesse, la gente me dio muchas razones por las cuales yo no podía ser Gobernador, aunque ser muy pequeño no estaba entre ellas” escribió el 31 de marzo junto a un vínculo del video original, el cual ya no se encuentra disponible.

Seis días después, Christie escribió que recibiría a alguien especial la Casa de Estado. “El invitado especial de hoy fue Jesse. Cumplió su deseo y se convirtió en gobernador por un día”, informó junto a un video en el que da el anuncio oficial en compañía de Jesse y Brandon.

Así, el miércoles 6 de abril, Nueva Jersey tuvo como gobernador por un día a Jesse Kocson y como teniente gobernador a su hermano menor, Brandon.

Durante el anuncio, Jesse aceptó ante cámaras que era muy pequeño. “Cuando tenga 38 ó 40 años podré ser el gobernador”, comentó el niño.

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POR QUÉ SERÁ TAN GENIAL ESTA MAFALDA??????????????


CODIGO CIVIL FEMENINO


Artículo 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera. Busque, encontrará y no sólo uno.

Artículo 2: Si no la quieren, es porque no la merecen. Usted es demasiado grande para quien no la sabe valorar.
Artículo 3: Solteras sí... solas nunca.

Artículo 4: Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex.? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum'

Artículo 5: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que "Tiempo, sólo da el reloj". Nosotras noooooo.

Artículo 6: Hombre gallina sólo sirve para hacer guiso.

Artículo 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción. Valórese y no deje que la usen.

Artículo 8: El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana y donde le convenga

Artículo 9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.

Artículo 10: 'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz! ..Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor.

Artículo 11: No olvide que es mejor caer que estar colgando.

Artículo 12: Las leyes del presente... tienen efecto retroactivo.

Artículo 13: Mujeres..... Mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado.



COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE..!

[El_Diez]

Sabe cómo se dice OLLANTA HUMALA en...?
• Alemania: Otto Gran Fraude
• Arabia Saudita: Helim Postor
• Brasil: T.A. : Des Falcao do Nascimento
• China: Shin Wen Wen Shon
• Corea del Norte: Khon Shu Doo
• Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos, Akylos Transo
• Holanda: T. Van Ahestaffar
• India: Guita Malha o Gandhi Suma Fharsa
• Israel: Abraham Urnas
• Italia: Maximo Atraco
• Japón: Tekito Tuboto
• Líbano: Mestafa Al-Botar
• Panamá: Mani Puleo
• Portugal: Esuna Trampinha
• Republica Checa: Ivan A. Jodernos
• Rumania: Robares Sinolopescu
• Rusia: Ivan A. Rovarich
• Uganda: Amin Mewele Jolilo
• USA: Johnny Miro
• Vietnam: Hoo Dan Se

[eduforever]

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Que chiste.

[eduforever]

[daniel_ocean]

Muy didáctica la gráfica jajajaja
los últimos 4 si que están recontra cag...dos

[eduforever]

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Buenisimos

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MORIR DIGNAMENTE  
 
 Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la  vida y de la muerte...
 
Le dije: 
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo
y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero morir". 
 
Entonces,  mi mamá se levantó  y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ... 
 
Y me desenchufó :  
El Televisor, 
El DVD, 
El Computador, 
El iPod , 
El play station 3,
El teléfono,
El internetI
y me botó el  Aguardiente, el Zhumir,  el Tequila, el Whisky, el Ron,  y todas las cervezas ... 
 
, ... CASI ME MUERO

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CONDONES OLIMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!


LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
! - Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.


HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2006?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se orinan de la risa.

PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo! mejores reflejos que las Torres Gemelas.

ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegi...

SABER
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide ! mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer. !